据说90后大学生都患上了“流行病”，不信？你看！

据说90后大学生都患上了“流行病”，不信？你看！

　　现在的90后大学生们都患上了“流行病”，而且这些病传播范围广、传播速度快，平均每10个大学生中就有9个会中招！不信？看看你和你的小伙伴们有没有躺枪！

　　

　　1、起床困难症

　　【临床表现】

　　

　　每天早上，闹钟声此起彼伏。“上课啦！”“让我再睡会儿”，可一觉睡去又不知睡到了哪里去了……原本跟女神约好上午10点见面，却定了一个10点起床的闹钟，还赖床半小时，起床后再磨唧半小时，悠闲地吃个包子，再晃悠抵达约定地点，发现——女神早已绝尘而去了。其实该病临床表现最明显的特征是有严重的起床气，这一症状已成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友相互仇怨的重要原因。

　　

　　【治疗方法】早睡才能早起~

　　

　　2、一厢情愿症

　　

　　【临床表现】

　　

　　总是自作多情、喜欢幻想：万一呢，万一他/她会喜欢我呢？万一再坚持一下就可以了呢？万一人家会给我打钱呢？万一我中彩票了呢？万一我去上课了老师又不点名呢？万一老师大发慈悲，不让我挂科了呢？醒醒吧，梦想还是要有的，万一实现了呢？

　　

　　【治疗偏方】还是洗洗睡吧~

　　

　　3、强迫症

　　

　　【临床表现】出门之前摸口袋，嘴里念咒语：桌面、垃圾、饭卡、钥匙……手机……充电宝…… 哎呀，忘了课本……千年等一回的菜终于上桌了，正当别人举起筷子准备狼吞虎咽的时候，你突然大喊一声：等一下！然后小伙伴们纷纷放下筷子，怀着崇敬地心情看着你咔嚓为美食拍一张照片。不拍照发朋友圈白吃了……

　　

　　【治疗偏方】无药可救！

　　

　　4、选择困难症

　　

　　【临床表现】其实这种病通俗的讲法就是一个字——穷！这是全球最常见的疾病，发病时间不定，主要病症有经常性加入购物车，清空购物车，不敢逛街，钱包常年处于饥饿状态。生平最大梦想就是对“某大厦”专柜的营业员说：除了这个，这个还有这个，我全都要了。择偶的唯一标准是，男朋友说“买买买”！

　　

　　【治疗偏方】卸载某宝！

　　

　　5、WIFI依赖症

　　

　　【临床表现】每到一个地方，无论哪间餐馆、KTV、大排档还是路边摊，第一件事就是问：“老板，有WIFI吗？WIFI密码是多少？”

　　

　　【治疗偏方】我一直在想，要发明一个像“充电宝”那样的“充流量宝”。

　　

　　6、重度手机依赖症

　　

　　【临床表现】出门没带手机就是不安！出门时手机电量不足100%不出门，出门再带个充电宝！走路玩手机、上课玩手机、吃饭玩手机……没有手机，就没有安全感，总觉得空落落的。

　　

　　【治疗偏方】也许可以考虑找个男/女盆友，看看能不能慢慢治愈。

　

　　7、拖延症

　　

　　【临床表现】能拖到明天的事情，坚决不在今天做，正所谓明日复明日，明日何其多！既然这么多，不如再拖拖。

　　

　　【治疗偏方】老天爷也救不了你。

　　

　　8、备胎综合症

　　

　　同学，你有喜欢过一个人吗？同学，你有喜欢过一个人到愿意为她做任何事吗？同学，你喜欢的那个人虽然没有接受你，但是知道你的心意吗？同学，就算那个人没有接受你，你依然心甘情愿鞍前马后，苦苦等候那或许会有的一线希望吗？如果对以上四个问题你的答案都是“yes”，那么同学，欢迎你跟我成为了病友。

　　

　　【发病症状】

　　

　　①喜欢夜深人静时给女神发消息；

　　

　　②女神失恋第一时间跑去安慰；

　　

　　③复合后又跑去祝福，跪着感动自己；

　　

　　④永远在点赞，微博、微信、人人一切女神发布动态的地方。

　　

　　【治疗偏方】世上从来没有神，只有自甘跪拜的人。　

　　9、晚睡强迫症

　　

　　【临床表现】已经很久没在11点前睡觉了，一到晚上就徐志摩、郁达夫附体，思绪上天下地，二万五千里。第二天又疯狂爆痘、大眼袋、黑眼圈，精神萎靡不振上课犯困一整天。你说，“我想睡就是睡不着啊。”

　　

　　【治疗偏方】不带手机上床　　

　　10、外卖很快就到妄想症

　　

　　【临床表现】据说在这类人眼中，最动听的情话就是“下楼来……拿外卖！！”

　　

　　【患病原因】每次都要等到“再不进食就要死掉了”才向大脑发出指令，拿起电话订餐，单纯地相信外卖蜀黎“你的餐还有5分钟就送到”、“你的订餐马上就到”这样的鬼话，结果玩手机游戏电都没了，流量都用完了，外卖还没到！

　　

　　【治疗偏方】吃食堂！